...

Как всегда, в пустой халупе
Век сидеть и думать.. тупо
И судьба смеётся криво
За обломанные зубы.

Нет места жалости в пустых его глазах,
И взгляд скользит жестоко безразлично -
Нет, он не Зло - он носит имя Страх,
И он всегда приходит в гости лично.
Он знает, как ударить побольней,
Опору выбить враз, да понадёжней,
Чтоб к череде обычных мирных дней
Депрессия пролезла осторожно.
Он знает, как и где нас зацепить -
Страх быть одним и жизни жить пустые.
Он знает, как заставить душу пить -
Не прекращая, заливать пустыню...
Но вволю нарезвится и пройдёт.
Лишь надо переждать его спокойно.
Не дёргаться, не гнать себя вперёд.
Всё хорошо, ведь страх - совсем не больно.

Мои слова - глухая тишина.
Мои мысли - вошь на пылающей сковородке.
Жизнь - тарелка, полная потрясающего говна.
Отчего-то сильно хочется водки...

а вот теперь спать. Недосып это всё. Недосып.

Надвинулось что-то. Мрачно, печально и зло.
Треплет за шкирку. Чего хочет - не понимаю.
Жизнь - какое-то злобное ремесло:
Не даёт передышки, остановишься - подгоняет.
Пинками - в сердце, в голову, в душу,
Тычком в затылок торопит идти.
Замок бледно-розовый, мановеньем секунды - разрушен,
Принесён жертвой. Сколько их ещё впереди?
Сидеть - нелепо; лежать, раскинув лапки, - просто глупо.
Бреду вперёд, размышляю заторможенно.
Меряю шагами время - уверенно, мерно и... тупо.
Кто-то со мной? Ну что ж. Всего вам хорошего!

Ждут своего слова,
Вот он - лист чистой белой бумаги.
Не смог, перо опустил.
===

Нет вида на продолжение.
Давлю горло неначатой песне.
Наплевать, почти уже сплю.
===

Мысли спутаны в ком.
Кому нужен клубок разорванных ниток?
Аккуратности не бывать.
===

Да, просто белый стих "подражательный". Ну и что?

Сёдня грустная штука приключилась.
( дыбрище )
Мдя... Нервишки мне лечить надо... :(

Вот после сегодняшнего косяка можно расстраиваться и по объективным причинам.

А не кажется ли вам, что в жж давно не было приступов хандры и депры???
Начать что ли первым? :(
Как-то... хреново.
Пятнушки почти прошли, на лице по крайней мере, а страшно чего-то стало, вот.
А чего страшно - не знаю.
Монолог сегодня добью - может, разберусь.

Огонь в давно застывших жилах
Течёт лениво и приятно,
И, нарушая все каноны,
Души порывы аккуратны...
Вперёд не рвут и не кричат,
Любви не просят, всё спокойно,
И снова гадостно молчат,
Когда опять на сердце больно...
Дышать? Лететь? - Куда? Зачем?
Всё, как всегда, теперь и снова,
И мысли стынут в тишине -
Им загораться нет резона...
Темно и сухо, хорошо,
Порывом ветра не уносит,
Да только дождь опять пошёл,
А сердце-сука солнца просит...

Что связывает нас с окружающими?
Взаимные чувства, обиды и радости, пережитые вместе события - нелепицы...
Так порой неуловима и тонка связь между людьми, что становится жутко. Вот был человек - и умер, нет человека. От него остались одни вещи, фотографии, тело. Дымка воспоминаний у тех, кто знал близко и не очень...
И те, кто "не очень", быстро забудут его, вспоминая, может быть, только по приглашениям на поминки, да годовщины. И даже те, кто вроде бы должен помнить, могут постепенно упустить то, что связывало их на самом деле. Кажется и есть память, а человека в ней нет - размытый и бездушный образ. Нити, связывающие нас, тонки и очень перетираются и рвутся от времени, проведённого в разлуке. А смерть - она ведь умеет разлучить.
Как бы научиться плести такие сети, чтобы безглазая дура не смогла делать самой чёрной своей работы - убирать память о человеке?

Недавно у dr_kornelius видел пост: люди умерли, а ЖЖ - жив...
Жутко?
А вроде бы память какая-то. Картинка с человека...
Вот подумалось, а если мой ЖЖ останется, какое впечатление сложится? :-/

Теперь моя очередь вешаться, угу
Скорее всего неадекватен, посему буду завтра

Цой иногда действительно кажется гениальным, как и многие другие...
Настроение:

Я раздавлен зимой, я болею и сплю,
И порой я уверен, что зима навсегда,
Ещё так долго до лета, а я еле терплю,
Но, может быть, эта песня избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?

*это при том, что зиму я вообще-то люблю больше поздней осени*

И Дыбр:
Я сегодня не планирую появляться в аське, максимум - жж, ибо меньше требует :(
Отдохнуть надо и привести в порядок голову. И позарез надо кое-что по работе доделать.

Вот нет и все... не идет.
Мои стихи - не рифмовка, от сердца идут скорее. Чтобы был позитив в них, мне надо ощутить этот позитив. Не отыскать его самому, а получить объективный внешний положительный момент.
Я радуюсь, чему могу, что нахожу кругом, однако же не ложится оно на стих почти. Потому что я частицы своего счастья выискиваю, а не собираю горстями. Вижу радость в любой красоте, меня окружающей, но не в стихи, в душу ложится. Успокаивает взбаламученную очередным надуманным или не очень расстройством.
Случится что-то, что само мне принесет счастье, хотя бы кусочек, стихи сами появятся :)
Так что не надо меня пинать друг valentinoid
я и сам себя замечательно пинаю и знаю, где есть позитив, а где нет. Жизнь - обычная штука, я - обычный человек. Только желания и мировоззрение у меня несколько необычные. Ну да не найти одинаковых двух душ на земле. Просто порой кажется, что слишком я неодинаковый.
А делиться всем своим барахлом ох, как тяжело на самом деле, особенно, когда понимаешь, что барахло оно :)

Все думал и думал.

До глубины, так сказать, души, в наличии которой у себя я сомневаюсь последнее время..

Некоторые люди могут не различать страсть и любовь.
Как г-рится, только мое скромное мнение, однако оно мое.

Страсть - да, огонь! Пылает, горит так, что можно обжечься. Тогда все равно, кто вокруг и кто что скажет - есть только один человек. Самый близкий и желанный. Перекидываешься смсками, ждешь встречи, смотришь в глаза, хочешь! :)
Да только длится всегда месяца два-три, редко - полгода, когда любовники с выдумкой ;) или подходят друг другу. А потом понимаешь, что ничего, кроме страсти, не связывает. Сами чувства утихают, и выясняется, что ничего, кроме них, общего не было.
Можно подхлестывать бурю, расставаясь на время, устраивая скандалы и пр., только не все на это способны и не всегда получается.
Да и хватает все на меньше....

А с любовью сложнее. Можно за всю жизнь не найти.
Даже объяснить не могу абстрактно... на примере буду :)

Появилось очень неприятное чувство :(
В прошлый раз, насколько я помню, когда такое со мной было, мне пришлось неделю отсиживаться дома, прикладывая примочки к разбитой вдребезги брови и вычесывая коросты из головы.
А может просто надерусь - очень давно не напивался. Забыл, когда по-настоящему вдребезги был последний раз. А ведь хочется вот именно сейчас рухнуть где-нибудь вхлам и забыть обо всем... Почему - не знаю. Завтра - точно перехочу.
Лучше буду жизнеутверждаться.
Valentinoid'у гип-гип! Ура!

Депресняки :(
Отстой на работе какой-то. Целый день пытаюсь заставить это убожество работать, как положено :(

В пору удавиться,
Или застрелиться,
Но не простят измены траурные лица,
Как я не прощал
(c) Калинов мост

Как можно в 50 с лишним лет напиваться в зю-зю просто так?!
Чтобы потом с утра мучиться совестью и похмельем :(
Мне в 27 неинтересно напиваться - ничего в этом сильно хорошего нет.
"Расслабляться" можно малыми дозами, да и то, не обязательно это. Можно и без алкоголя обходиться. Своей дури предостаточно.
Даже, когда "угрожаю", что напьюсь, не имею подобных намерений :) Это вроде как "к черту-дьяволу в монастырь" угроза, не собираюсь ее исполнять никогда.
А тут... сил злиться уже нет. Надоело.
Если за 50 лет не нажили ума, то все бесполезно.
Дети млин! :(
Я сам-то дите ;), а тут... эх-х! :(

Собственно, фильм, на который я в субботу ходил - "Омен".
Первую часть я смотрел в глубоком детстве, когда с мамой ездил в Пицунду (да-да, в Абхазию, тогда еще часть СССР). Воспоминания тогдашние смутные, однако помню, что фильм был какой-то несуразный местами...
( Ну да, сходил на фильм... Много букв )